Анекдоты здравствуйте

Анекдоты

Здравствуйте, а Дашу можно?
Да, конечно.
Вот же коза! А мне говорит, мол, нельзя, мама не разрешает…

Приходит верзила к ceкcопатологу и грозно, басом так, говорит:
Доктор, у меня не стоит!
Доктор оглядывается по сторонам:
А, собственно говоря, кого вы здесь собрались трахать?..

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

Супруги в ссоре:
– Хоть бы посуду за собой помыл, козел!
– Не могу… копыта мешают!

У девушки родителей нет дома. Привела парня. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько – в туалет и обратно!
– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
– А туалетная бумага есть?

– Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него, типа: “На, хозяин, ешь мясо!”.

– Моя дочь попросила меня, чтобы я относился к ней, как к принцессе, я согласился и на следующий день выдал ее замуж, чтобы нормализовать внешнеполитическую обстановку и укрепить союз с Англией.

Олег разместил на сайте объявление о продаже старой болгарки и был привлечен за работорговлю.

Знаете ли Вы, что по данным статистики практически ни одна увлекательная и захватывающая история не начинается со слов: “Сидели мы как-то с друзьями… кофе пили…”.

Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана…

– А знаете, что в зеленом чае без сахара самое вкусное?
– Чувство собственного превосходства?

Если вы начали испытывать дискомфорт, одев носок “не на ту ногу”, значит пришла таки пора их постирать!

Одна девочка, чтобы сильнее убедить родителей в необходимости купить ей скрипку, несколько суток подряд играла на не смазанной двери.

– Как давно Вы поняли, что с экологией в Вашем городе плохо?
– Да еще в детстве! Когда я в школе дергал девочек за косички, то косички всегда оставались у меня в руках!

– Знаете, что!? Каждый имеет право настаивать на своем!
– И на чем же Вы настаиваете?
– Я – на рябине!

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 5-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы у него его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет…
Гаишник:
Почему плачешь?
Ребенок:
У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой – люблю детей!

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец … еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
Ы-ы-ть ! Стояла б мать убился б малый …

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец … еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
Ы-ы-ть ! Стояла б мать убился б малый …

Однажды, заснеженным зимним вечером, Олег выбежал из своей бани, слету прыгнул в большой сугроб и… и стал думать о своем соседе намного лучше, потому-что таки вилы нашлись.

Таможенник Иван так долго осматривал молодую девушку в аэропорту, что в конце концов, как честный и добропорядочный гражданин женился на ней.

– Никак не пойму, зачем ручки в банках и почте привязывают веревкой, если я постоянно забираю только стержень?

– Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
– Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

– Как Вы окончили школу?
– В основном удовлетворительно, но есть даже 2 пятерки!
– По каким предметам?
– Труды и музыка!
– Хорошо, а кем работают Ваши родители?
– Учителями… мама музыку ведет, папа – труды!

Когда работнику интим-салона позвонили и спросили, чем он занят, тот ответил: “Ничем, товар пинаю”.

– Расскажите, а как Вы научились садиться на шпагат?
– Я как-то лампочку менял на потолке.
– А шпагат?
– Ну и стремянка разъехалась!

Маленький Олежа не мог уснуть… в голове крутился один вопрос… Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Знаете ли Вы, что девушки, которые не выговаривают букву “Р”, стараются избегать говорить слово “АТРИБУТ”.

– Вчера я записался на курсы гипноза и после первого занятия понял, что наш учитель сам ни хрена не умеет, поэтому я решил отказаться от этих курсов, заплатить туда на 4 года вперед и больше никогда не приходить!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *